花香满径

　　春雷，低沉却又震耳欲聋，城市连续几天都被浓重的彤云深深掩埋。现在，我身处异城开始慢慢回忆起我们共同生活的那个山温水软的江南小镇，回忆起那些与你有关的事，就连呼吸也会慢慢变得轻柔，泛黄的画面仍是那般久违的亲切与温馨。关于母亲的记忆，在杏花春雨里不断发酵，发酵，渐渐弥漫出馥郁的清香。

　　【1996年7月22日 大暑】

　　一张发黄的老照片勾起了我的昔时情思。

　　彼时正值夏末秋初之际，庭院中的红漆木柱上缠绕了一圈又一圈开得正欢的牵牛花，或粉或紫。小小的牵牛花就像一个个小喇叭，对着天边高歌。你留着齐肩的发，穿着一条当时很时兴的粉红碎花连衣裙，抱着仅一岁多的我端然而立。而我剪着清爽的短发，不安分地在你怀里乱动，大而黑亮的眸子四顾盼望，透露出无比的欢欣。于是你的嘴角上扬，笑容犹如一朵欲放的红莲。

　　那时，在不谙世事的我眼里，你就是我的全世界。因为对这个世界存在太多的陌生与恐惧，所以迫不及待想要扑进你的怀抱——那个安逸的港湾。

　　【1997年3月5日 惊蛰】

　　犹记那时天空总如水晶般澄碧,逶迤的薄云紧贴着湛蓝的天壁，似团团柔软的棉花糖附在深蓝的画幕上。淡金的阳光如雪片乱舞，有星星点点的光散落身上。蹒跚学步的我很是兴奋，喜欢到处走，你紧紧尾随着我生怕我跌倒受伤。温暖的春日从葡萄藤架上掉下一个毛毛虫，你原以为我会吓得大惊失色，没曾想我把它放在手心细细把玩，还颤颤巍巍走到你身旁轻声予你安慰：“不用怕，这是假的。”看到路边开了不知名的野花也会欣喜地对你说：“妈妈快看快看，花花开了。”有时你会充满宠溺地叫我“小臭虫”，眼神中饱含柔情，我的心底也是一阵欢喜。因了你的欢喜而欢喜。

　　那次你出远门，我因《小蝌蚪找妈妈》这部动画片触景生情，竟嚎啕大哭：“我妈妈哪去了?”家人反复劝说都止不住我泛滥的眼泪，最后迫于无奈让我和身处北京的你通了电话才让我悲伤的心情慢慢平复。当时你所有的话语好似行于正轨的溪流碰撞到窄石急于喷涌而出却又缓慢地顺着蔓草温柔又窝心地浸透每寸不安的角落，予心安宁。

　　或许我生来便太过感性。但你定不会懂当时我有多恐惧和无助，我只是——太害怕失去你。

　　【2005年8月8日 白露】

　　夜色如水，星光摇曳，深蓝色夜空窅窅翳翳如同弗兰德抑郁画派。我于无数个这样静谧的寂夜想起你。

　　记得小学时代写过很多《我的母亲》。每次内容都大同小异，什么雨中送伞啊，生病时照顾我啊，生活中对我无微不至的关心啊。但现在想来，许多零碎如电影回放般在脑海闪现，思绪似乎可以飘得很远很远——晴朗的午后，你怀里抱着正酣睡的我，我小小的身子轻柔得像一片羽毛，细密的长睫毛在阳光的照耀下微微颤动，你的嘴角于不经意间勾勒出好看的弧度; 温暖的冬日，窗外飘着纷飞雪花，我们围坐火炉边，喝着热茶嗑着瓜子，漫无边际地闲聊，聊最近的新闻，聊你的工作，聊我的未来。那个有你的未来;某个时刻我犯了错，像只胆怯的小鸟不知所措站在你面前等待未知的命运，而你收敛了大半笑意，却只是半带无奈地望着我。你沉默的注视让我的心愈发不安，各种内疚、忐忑、懊悔等复杂的情感在心里纠葛成难以言喻的苦涩;日沉西山，一轮柔红的的夕阳在细密宁寂的枝木中缓缓下沉，我们漫步于林荫小道，地面上投射出温馨的影区，仿佛阳光中都能闻得到树木特有的清香……

　　镶嵌在记忆里的温情剪影是时光河流上粼粼的星火，流淌不息，为我指引前路。

　　【2009年4月20日 谷雨】

　　你知不知道我一度很烦你。

　　从小到大你总是不放心我，总觉得我涉世未深令人担忧。你似棵无法撼动的参天大树牢牢扎驻在我的生命线上予我庇荫，又像柔软的蚕丝轻巧地把我包裹起来以隔绝外界的丝毫伤害。你不准我和男生出去玩，不准我去KTV聚会唱歌，不准我晚上一个人出门散步，这也不准那也不准;烦你对我过于小心翼翼的守护束缚了我向往的那方广阔苍穹;烦你厨艺欠佳，做不出美味佳肴让我大快朵颐;烦你的太过保守与死板让我无言以对;烦你偷偷翻看我丢弃在垃圾桶的日记;烦你因打牌而与父亲发生的争执;烦你无休止的叨念让我身心俱惫……

　　当时间的磨石疯狂地利锐了我的思想，当岁月的流驶日趋成熟了我渴望独立的愿望，当我不再那般天真地希冀欢欣于静好的阳光和眷恋自指间滑落的每一寸与你共度的光阴。不知你心里是否也会涌现出几许深深的、无奈的伤怀?

　　或许我们都一样，都不善于表达自我情感，都习惯于把爱深埋心底。

　　【2012年6月5日 芒种】

　　2012年夏天，所有等待在命运的显影液里渐渐清晰并且成像。高考受挫的我一蹶不振。你说，高考并非最重要的，我健康快乐地生活才是最重要的。你说，是人才不会被埋没，是金子到哪都会发光。你说，大学只是个平台，即使考上重本倘若不努力也是枉然。你又说，实在不行去复读一年也没什么大不了......后来你说什么我都听不清了，我透过泪眼朦胧的双眼望向你，看着你仍在絮絮低语，心忽然释然，就在那一刻我仿佛突然读懂了你。

　　你年轻时有一头乌黑浓密的发，可自从有了我后便开始掉发，以致成了现在稀疏微泛黄的细发;我幼时羞怯又娇气，惧怕生人，只依赖你和奶奶，于是你只好不辞辛劳地和奶奶两人轮流照看我;我幼时日夜颠倒，白天昏昏欲睡，一到晚上就精神抖擞，你困乏得昏昏睡去，我就蹭到你身旁，伸出小手把你的上下眼皮扳开，让你哭笑不得;平日里有什么好吃的你总是舍不得吃，而是将其留给我享用;你会得意洋洋地拿着我发表的文字在同事面前夸耀你家萍萍写作有多么多么出色;你也会因我一句无心的回嘴或一个漠然的眼神不动声色地黯然神伤很久很久;又忆起七八岁那年我们曾一起看过的一部讲述一对母女患难与共的电影，剧中有句台词是“女儿就像妈妈的贴心小棉袄”，那时你立马转过头问我是不是你的贴心小棉袄，令我的心瞬间柔软，几欲落泪。

　　回忆轻弹成绵延的挽歌，痴缠于心。由是，唯愿时光清浅，许你安然。

　　【2014年3月21日 春分】

　　上了大学是我第一次离家这么远，离你这么远。你隔几天就会给我打个电话，无非是嘘寒问暖，问我今晚吃了什么菜，天气变冷记得增减衣物云云。我没像以往一样觉得厌烦，依然轻言细语一一回答于你。我想，这便是成长了吧。

　　小小的我，历经了十九个春温秋素，最终成长为现在的挺拔模样。那么你呢?你渐渐老去，你的容颜逐渐失去光泽，皱纹悄无声息镌刻在你的眼角，你的头上冒出了根根刺眼的白发。你给了我一满园的春天，给了我清新淡雅的花香。这淡淡花香没有随岁月的流逝而淡褪，却像壶陈年私酿，在时光涓流的层层积淀下愈发浓烈芬芳， 溢满了我心的幽径。

　　(谨以此文，献给我一直爱着的母亲。)